CHANGE !!!!

真的沒有跡象嗎?
其實是有的...

本來一直是M在做的業務, 已經漸漸的交辦好一陣子了...

至於, 其餘的人...
好像...真的沒有耶~~~

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(20101228)
別的部門的主管要離職, 也還有點跡象,
像是換另外的人去開會了.

我們這個部門怎麼一點預防針也不打,
(不要告訴我, 昨晚的兩部門卡拉OK聯歡晚會, 其實就是送別宴啊...)
就這樣平地一聲雷的轟過來.
而且不是一個, 是兩個, 三個!!!

本來心裏在想: 一個, 兩個大將不在了, 真的有點驚.
但至少還有統籌的主將在...
後來才知道連主將也要say goodbye!!!

這是怎樣? 主心骨和枝幹都不在了.
我們這些剩下的蝦兵蟹將要如何是好?
(喂, 你是不是小說看多了?
歹勢, 我一直很想用"主心骨"這個詞)

難怪會聽到地下總管為此落淚,
我呢, 越想越怕, 也真的有想哭的心了.
(吼~~又是小說裡的詞兒, 你真的是看太多"步步"了!)
(可是人家後來真的哭了啦~嗚~~)




...(呼~)
祝福啊, 當然是這樣的.
豈能龍困淺灘呢?
燕雀和鴻鵠雖說志向不同,
成全的心還是有的.

大家同事這麼久了, 也是朋友一場.
當然希望彼此可以順心如意,
做自己真正想做的事.
(看是要好好闖一闖, 看看自己的能力所在, 還是換個沒有包袱的環境...
加油啊, 神賜福你們.)


只是心情真的有點沉重.
What a shock, really...(呼~~)

還有, 要更常為公司禱告了!!!!

這樣也(不)可以?!

(20101228)
其一, 肉鬆男掙脫事件.
某凌晨, 牽著鬆男從A社區內圈中庭經過, 要往回走時,
或許是被不知是要載客還是送客, 開到裏面大門口的計程車嚇到,
總之, 這小子好死不死掙脫了.
我一面追, 一面小聲叫喚著...(這點可以保證)

不料, 從建築物裏面走出一個貌似警衛的男子, 說這裏是私人土地不開放給別人遛狗.
我當下回說: 等我抓到牠就離開. 並沒有再多說什麼.
但當我牽回鬆男要走出去時, 心裏就越想越覺得不是滋味...
這裏不是你們為了換容積獎勵, 讓出來的公共開放空間嗎?
那我在這公共空間, 又不是做什麼違法的事, 憑什麼要被你管來管去?
真是莫名奇妙!!
要真的那麼私人私用, 不會圍個欄杆什麼的啊? 這樣別人就知道不要進去啦.
(不行, 不能一直糾結在這裏, 讓自己的情緒被影響...呼~~)
(要是還是不甘心的話, 就去查一下相關法規好了.)

其二, 隔壁新建案鄰損事件.
我們社區建在兩條上坡叉路間的直角地帶,
其中一條是巷子, 一條是六線道的大馬路.

巷子上坡處一棟棟建案一直蓋就算了.
大馬路頂點的一條上山的橫巷子旁, 蓋一處M社區也算了.

現在連M社區和我們社區之間, 這塊凹進去路面起碼有二層樓深的谷地, 也要蓋房子?!
是怎樣? 地是都賣光了嗎?
強力施工的結果, 就是我們社區中多戶人家的磁磚, 地磚出現裂痕.

---

(20110325)
不過賠償後, 還不是又可以繼續施工了.
(爛!)

Trouble again!

才在想, 現在這個樣子的生活型態, 還算可接受時...
某人活再久也OK啦, 只要他可以生活自理, 不為難自己和別人的話...

不一會, 就得知某人四處調錢的事!
兒子, 出嫁的女兒都問了...奇怪, 怎麼有人就沒被問到呢?

一筆不算小的錢, 就說是為了增加生財器具吧.
急嗎?
照理說不會, 只是他又一直催問女兒女婿何時有錢可以借?
真的問他很急用嗎? 又說可以等待.

他跟兒子說:
沒錢修輪胎?
沒錢繳銀行帳單?

那每個月賺的錢到底都花到哪去了?
之前旺季是在忙假的嗎?


(呼~~)
既然他什麼都不提,
那我就當作什麼都不知道吧.

...想是這樣想, 可是心情整個都沈重起來了...

新參者警察

很特別的只以一椿殺人案件為主軸, 逐步抽絲剝繭.


可憐的媽媽, 被兒子, 好友誤會.



要不是有轄區警察耐心&細心的追查案情, 不斷詢問各個關係人, 以釐清真相.
只怕要死不瞑目了.

嘴巴v.s.耳朵

每次他都只顧著一吐為快.
說完自己想講的, 也不管別人聽到多少, 反應為何, 就縮回自己的房間去了.

既是如此, 我又何必借你我的耳朵呢?

不懂得尊重別人的人, 也不值得別人的尊重.


不過, 話說回來, 我已經不稀罕他的耳朵了, 再不屑他的嘴巴,
那這樣的兩人同居生活, 還過得下去嗎?

怎麼不能?
反正也不是一天兩天的事了,
自從少了一個人之後, 這個家早就分崩離析, 乃至名存實亡了.

追尋舊日時光...

那年她該是40歲左右吧, 跟著丈夫帶著三個小孩, 幾乎兩手空空的回到台北.
全家人住在分租來的一個房間裡; 另二個房間, 則是住著房東的老父, 和一個年輕男子.

以前沒去多想, 現在則是很難想像...
假想是妹妹的話, 要是她6年後, 老公讓她過這樣的生活, 我真的會心疼死了.

...所以才會無法原諒...

---

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(20090723)
小時候住在天母, 印象模糊, 只能憑著幾張舊照片, 想像會是怎樣的光景?

之後搬到新竹, 小一就讀北門國小, 聽父親說是在水田街.
記得父親只有週末才會回家, 平時在家好像會幫媽媽做些家庭代工之類的.
(就算不是, 也沒有人可以追問了...)
印象深刻的有兩個人: 一個是在下雨天, 撐著把開花的雨傘, 沿著大街跑回家的鄰居男孩; 一個則是我在觀看下棋時, 一邊在旁邊吱吱喳喳, 最後被說點點的大哥哥.(聽不懂? 我剛開始也愣了一下, 翻成台語就是了)
正因為有點喜歡那個大哥哥, 還滿受傷的. 所以現在我對待孩子, 會儘量小心, 避免傷害他們幼小的心靈, 這也算是另類的成長經驗吧!

沒多久, 就搬去和父親同住, 到新竹縣海邊, 改讀鳳岡國小.

三年級搬回天母, 在中山北路六段租賃, 就讀士東國小, 一直到畢業.

謊言比毒品更能腐蝕人心.

這是目前台灣的光景.

許多人情願聽進一則又一則的謊言,
不願意睜開眼睛面對真相.

更有些媒體, 為了圖利特定對象,
不惜泯滅良心, 做出不實的報導和指控...

很想乾脆和那些近乎沒救的人劃清界線,
來個眼不見為淨算了!


但耶穌告訴我們,
要看重那隻迷失的羊, 更甚於不曾迷失的九十九隻.

不是所謂民主社會的一比一的平等;
而是一比九十九的愛.


我只能說: 主啊, 在我是不能的, 真的不能.

但若在你真要如此,
就請你賜給我愛和力量,
去愛那對我來說,
真的不可愛, 也不配得著愛的人.

(但我其實還是不想, 只能說, 不要太過敵視吧...)

內蘊的傲慢

我是冷酷的, 我知道.

當我心裡再再浮現, 某些可憐的孩子是不該被生下來時,
特別是, 當他們的父母根本連自己都養活不了!!
...這才驚覺背後所隱藏的傲慢.

除了是因為人類的自由意志, 決定生下孩子,
難道神不在其中掌權嗎?

看似尋常事件的背後,
難道就可以無視創造自然律的主宰嗎?

為什麼會覺得自己可以在這樣的事情上多所批評與論斷?

不然呢?
不想同情, 也生不出同情, 只好盡量找理由了.

Daily schedule

週間粗分:
1. 通勸一 (1小時)
2. 上班 (8小時以上)
3. 通勸二 (1小時)
4. 居家 (8.5小時以下, 不含睡眠5.5小時)

週間	一	二	三	四	五
通勸一
上班	-	-	-	-	-
通勸二
居家					小組

週末粗分:
上午
下午
晚上

週末	六	日
上午		禮拜
下午		練詩/
晚上

大韓波麗士II

又看完了.

大人(陳武影)和韓巡檢(尹多景)應該是會在一起吧?!

已經伸出去, 本來要拭去眼淚的手, 硬生生停住,
卻在她舉步前行後, 忍不住跟著回轉, 凝望...也接住她哀傷過度, 站立不住的身子.

這次, 就好好懷抱, 安慰著痛哭不已的她吧.

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(20101026)
. 拼命攢錢的妓女, 尋找回家之路的妻子.

在那些官宦人家的眼中, 她是... 一個煙花女子, 誤淪風塵, 卻不識抬舉, 罔顧自己想要護花的一片真情...該打! 一個小妾, 快要失去時, 才想要收進屋裏為禁臠...該殺?! 一個對手, 奪去丈夫疼愛, 差點被納進門爭寵, 闖進自己僅有一片淨土的家裏...該死!!! 然而在她心裏, 她只是... 一個從鄉下來, 一心想為丈夫討個公道的村婦, 卻被權勢所欺, 只能留在城裏, 用原始的本錢償債... 一個回不了家, 心心念念都是丈夫的妻子. 終於, 在死後, 見到了丈夫, 穿回他親手做的, 最寶貴的繡花鞋, 可以回到晝思夜想的那人那處了...

((淚~~~再看一次, 還是哭得唏哩嘩啦的...))

. 因著誤會和巧合成為連續殺人犯的挑水夫.

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(20091122)
. 只看重判決公平的判官.

只顧結果, 不顧人心的官員. 就算事主確有不是, 但怎麼也不多聽一下他們的心聲呢? 這樣全然自由心證的結果, 會叫人心服嗎? 到最後, 不被瞭解和尊重的犯人, 自然就採取決絕的方式, 來伸張單屬自己的正義了.

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. 自以為是, 殺害妹妹的哥哥.

連作媳婦和大嫂的, 都知道公公是連有清廉之名, 都不願引以為榮的清廉之士. 怎麼做兒子和兄長的, 卻為了害怕別人的眼光, 而將剛從被丈夫賣去為奴的地方逃出來的妹妹殺害呢? 更何況妹妹都表明了: 就算足不出戶也要活下去. 為什麼做哥哥的, 卻這麼無情呢?

. 為了隱藏有個患病兒子的祕密, 殺害洋人的夫妻.

就算, 那個洋人是個大爛人, 以消炎藥什麼的欺騙百姓, 換取各家收藏的古物...他還是一條生命. 人不能一自私起來, 就什麼都不顧啊.

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. 為破獲人口販賣集團, 因公殉職的警務官.

All the same?

每次飯前禱告詞都差不多:
求神保守自己的心懷意念, 更多從神而來的愛來待人...

奇怪嗎?
套句"食神"裏, 薛大媽主審為史蒂芬周開脫所說的,
什麼抄襲? 就好像跑步, 不是你跑他也跑, 大家都作一樣的動作嗎?
抗議駁回!! ^0^

什麼千篇一律? 就好像吃飯, 不是每天都吃差不多的東西?
只要餵得飽就好了! ^0^

真是......仔細想也沒錯.


就是因為一直做不到, 才要一直求啊求的,
好像那個不停向不義法官哀求的寡婦一樣.

真的想要的東西, 怎麼會只求一次就夠了?
自然是一直要, 一直要的囉.


"真是感到厭煩!!"
當我看到人很多, 沒有空位, 只能站著搭捷運回家時...
當我聽到喋喋不休的談話聲, 不想入耳卻一直噪音穿腦的時候...

如果是跟一群小狗在一起的話, 肯定會愉快許多.
如果是小狗在叫..., 還是會覺得吵, 但會有多些忍耐的心.

沒辦法, 在我心中, 陌生動物比陌生人可愛多了.
我家兩隻小犬的地位, 可是比許多熟人高得多.

(嘆) 這也是我為什麼要一直求的原因.
至少要平等看待吧!

"你有跟你的同學聯絡嗎?"

當然是沒有啦.


小學的這一兩年還有聚過會.
(只是經過了這麼多年, 跟他們天母幫的早就沒啥交集了,
上次不曉得算不算是某人閃婚後, 藉機再次跟其他女生重修舊好?!)


國中的根本沒聯絡.
(因為搬家太多次, 別人找不到我;
而我也沒有很想聯絡...

不過倒是有點想知道幾個國中同班, 高中同校的同學的近況,
純粹出於好奇而已.)


高中?! 那是我學生生涯最黯淡的時候, 事實上, 一畢業就不想再回想了.
("寧為雞首, 勿為牛後",
我有時會想, 如果自己是念第二志願的話, 又會是如何呢?

除了綠衣黑裙的些許自我滿足,
數學是高一變爛的...
入學時因為聯考的數學和自然成績不錯, 才會被編到理組,
怎麼高一上數學就不及格, 最後學年平均剛好過關而已?!
為了不再讀數學, 高二分班就改選到文組了.

音樂是高二變沒自信的...
好歹我也是從國小就加入合唱團, 國中自己跑去報合唱班的,
怎麼這會唱著唱著, 就被刷下來了?!

學校也沒有因為"得天下英才而教之"而名師薈萃,
MISSISSIPPI 又 IPPISSISSIM,
這是我唯一記得的老地理老師在課堂上最常講的話,
因為他覺得地名可以這樣倒裝很有趣.

歷屆學生都要會的游泳呢?
因為就讀期間, 游泳池在整修, 壓根沒上過游泳課.)


大學? 那是我除了高中之外, 第二個不想回想的時候.
(事實上, 我一直記得 "你以為別人都跟你一樣?", 這樣一句半嘲諷的話.
殺傷力比起"點點", 不遑多讓.
不一樣的是, 這次受傷的是我的好奇心,
大概自此, 就不再追問這些同學的任何事了.

同學會也只出席過那麼唯一的一次.
最好的朋友, 也因為相隔甚遠而斷了往來~)

無腦人上身.

明明知道11/6花博開幕, 晚上因為煙火秀, 圓山有交通管制.
還去坐什麼紅3?!
結果在路上塞了1個半小時多才到劍潭站!!!


主日要把麥克風架移開是對的,
可是為何不先把開關關掉呢?
明明之前長執會就做成的決議, 自己也記錄下來了.
等到要執行時, 怎麼就忘了做呢?
還要讓別的詩班員從後面追過來關掉...0\0\

無言無語.

"你...都沒有什麼要對我們說的嗎?"

有時候這句話, 會悄然浮現心頭...


那時候你應該知道自己已經時日不多了吧.
怎麼都沒有留些遺言, 或是什麼鼓勵的, 不捨的,
whatever any word...

就像我現在超想一刀刺進我的屁股, 把那些硬塊都挑乾淨.
(要是一直沒好轉, 就要去掛一般外科了.)
也該是時候, 扎下深深的一刀在我的心裏, 把那些陳年往事清一清了.

不過, 至少你的心願有達成---請父親吃自己親手做的飯,
也算是了無遺憾了.

至於我心裏的遺憾, (I'm so sorry, I'm not really meant that...)
那就是 my own business了.
I will handle it.

---

---

『諸天述說　神的榮耀．穹蒼傳揚他的手段。
這日到那日發出言語．這夜到那夜傳出知識。
無言無語、也無聲音可聽。』～詩 19:1-3

(最近一直在哼唱"諸天宣揚"這首詩歌, 沒想到隔沒幾句就接到無言無語了.
真是可怕的巧合啊.)

恐眾症?!

雖然知道自己solo時真的很緊張, 也唱得很抖...

但今天親自聽到錄音的結果, 才發現不是一個慘字了得.
好想哭, 怎麼會這麼怯場啊?!
上不了台面的傢伙!!!
(事實上, 在快靠近時, 我還真的又緊張起來了...)

呼~~~
之前自己檢討的結果, 是要再加10%的努力練習,
這樣臨場反應欠佳的時候, 才有得扣分. :-(

現在看來, 得再加20%的努力才行了!!!
(不過, 我在想, 搞不好也沒人想找我幫忙了...囧)


btw, 只是光用聽的, 就覺得大家都演的很棒, 台風超穩的,
也很有畫面呢!
(只可惜有一粒老鼠屎...嗚~~~)

101031蘭雅堂葡萄園劇團「恩典之路」.mp3

Why Japanese?

這次差傳年會, 最讓我印象深刻的分享, 就是從日本工場回來述職的女宣教士了.

面對教會弟兄姐妹的不理解: 中國人和日本人的靈魂有什麼不同?
她要費心解釋: 呼召, 是有神的旨意和定向在的.

她一開始的呼召, 就是去日本, 向日本人傳福音.

而日本是塊福音的硬土, 大部份教會在30人以下,
甚至得多個教會合力聘請一位牧師, 而牧師週間還得打工,
只能在主日牧會...

還有日本人因為從二次世界大戰後的戰敗國, 一直發展到現在的經濟強國,
使得他們更加相信自己的能力, 也更難接受基督信仰.
(電視劇阿信, 就可以反映出這種人定勝天的心態.)

這也是為什麼,
即便她自己也說她很討厭日本人,
即便一開始她日文一直學不好,
連當地的牧者都勸她改向在日本的華人傳福音......

她還是持守自己的呼召, 以日本人為服事對象, 也帶領了一些日本人信主.

而後來, 神再用迦拿婦人向耶穌哀求救她女兒的例子, 告訴她:
儘管她的優先對象是日本人, 但如果神要將華人帶到她面前,
那她就照著耶穌的榜樣去做吧.

所以就開始也帶領一些在日本的華人信主, 其中包括一位後來回到台灣的姐妹...

---

聽到這樣有血淚, 有掙扎的見證,
真的覺得自己這個沒有去前方作戰的,
應該要在後方更加儆醒, 禱告, 以及其他更多的支持...

所以, 明年還是繼續維持宣教奉獻吧.
這是我最起碼可以做的事.

求告...

Seldom do that, you know.

原來只要一靜下來深思, 心就變得沉沉的,
眼淚就忍不住流下來...


我裏面的小人兒啊,
難道你一直在默默哭泣著嗎?

詩歌連結: 詩篇130篇

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『耶和華阿、我從深處向你求告。

主阿、求你聽我的聲音．願你側耳聽我懇求的聲音。

主耶和華阿、你若究察罪孽、誰能站得住呢．

但在你有赦免之恩、要叫人敬畏你。

我等候耶和華、我的心等候．我也仰望他的話。』~詩 130:1-5

背棄?!

不可背棄, 不能背棄, 不敢背棄.
(大凡一個正直的男主或女主, 對於感情, 是絕對不能輕易說ㄘㄟˋ的)
((老實說, 我已經快受不了『步步生蓮』裏楊浩和折子渝的糾纏不休了!!!))

不能就是不愛了嗎?
因為對方已經不夠好了...
因為又遇到更好的了...


良禽, 良臣, 都可擇木, 擇主, 而居, 而事.
為何男子或女子, 竟不能擇偶而配呢?

換個人就是負心薄倖, 水性楊花?!
就算要從一而終, 也不能是個阿里不答的對象吧?


(所以韋小寶可以娶七個老婆,
不能為了他最迷戀的阿珂, 把其他的大小老婆都休了;
當然他的個性也是多多益善,
老婆那有嫌少的? XD)

(新版袁承志在青青和阿九之間游移多了點, 就被罵到快臭頭了;
就連我自己也看不下去?!)

(倒是新版段呆譽和偽神仙姐姐王語嫣最後竟然分手?!
我就覺得無所謂, 大概是因為還有其他好得多多的女子吧.)


總之, 這可算是小說和戲劇的差別吧.

不會是江郎了吧?!

最近幾本席大的小說, 真的讓我有這種感覺...

她寫言情應該有幾十年了吧?
看她寫的後記, 好像自己也有點down的樣子.

希望至少還有其他的工作, 或者生活無虞...
不然會滿替她擔心的.


又或者該說是一代新人換舊人的時候到了.
我現在也在找新的作者中...

總之, 很是傷感啊~~

iconv 語系編碼轉換

iconv 將 原始檔案由 -f 編碼 轉換成 -t 編碼, 且輸出 -o 檔案.

$ iconv -f gb2312 -t utf8 combodelegate.cpp -o tep.utf8

參考網址: http://linux.vbird.org/linux_basic/0310vi.php#tips_translate

不換位置換腦袋才恐怖吧!!

試想一個人都已經做父母親了,
還沒有意識到教養孩子的責任,
三不五時跑夜店, 或是常常跟朋友出去, 玩到盡興才回家...
你覺得這像話嗎?

在什麼位置就做什麼考量,
這本來就是理所當然的事.
不知道有什麼好說嘴的?

咦~我又不見了?!

沒想到我的存在感竟然這麼低,
不去作奸犯科, 真是可惜(?)了~~

不用查日記, 我也記得自己是一直都在的.
怎麼聽她的口氣, 好像不是這麼回事呢?

看來我真的是太低調了.

---

第一次還有點shock, (L哥)
第二次就只是無奈, (D姐)
等到遇到第三次大概就無動於衷了吧.

跟我"一樣"愛上帝的人...

很難吧, 要眾裏尋他.

特別是要和我一樣程度的愛上帝.

愛多的, 他瞧不上我.
愛少的, 我瞧不上他.

好不容易想找了,
卻可能還是找不著...


這還是起頭而已, 之後我倆還要齊頭並進的成長.
難度更高了唄~(搖頭)

好人不希罕?!

摘星的袁老二, 看著是好人一個,
可惜就是比不上前面龜毛, 後來默許的袁老大.

浪老大大概也有相同的感慨吧,
怎麼自己在父親的心目中,
硬是比不上先敗光家產, 再灰溜溜逃回來的浪老二呢?
就算父親大人說自己是一視同仁的,
可是在浪老大的心裏, 不知道還是不知道啊~~
沒感受到, 不就等於沒有嗎?
倏地, 想到林布蘭的浪子回頭...
爸爸怕是不曾如此殷切的抱過大兒子吧!
不然, 怎麼會有人好好的兒子不當, 卻把自己定位成雇工呢?

...罷, 就做沒人希罕的老好人又如何?
沒人疼, 自己愛就好了.

颱風揭露的事...

(跟高X市淹大水的事無關, 別想太多...)

原來兩人的關係是那麼接近臨界值,
連多一點點相處的時間, 都讓我無法忍受!!!

只是中午在家吃午飯而已...
只是下午在客廳看電視而已...
只是晚上沒在外面吃而已...

總之, 很糟糕的發現.

我以後會更常為他的公司禱告,
可以一直存在到他無法工作為止.


我真的不想 變 得 惡 毒,
還是回到家還要 很 難過.

水美霉?!

感謝主, 三天的藥分六天吃完,
再加上每日一次藥膏(最多二次, 可見藥效之強)

我的臉好了!!!
再次下定決心, 以後要好好照顧它啦.

---

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(20100908)
無法記取教訓的結果(有異味好一陣子了), 就是臉過敏了!!!
嗚~~

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(20090423)
天啊, 我的臉還沒廢掉真是上帝有在保守!!

雖說最近一直覺得怎麼在公司噴水美媚時, 一直聞到一股味咧~~
今天仔細一看, 才發現, 怎麼白色的外表(因為沒有藍色隨身瓶, 拿髮用瓶暫代)
上面有些黑點呢?

再仔細看......噁, 都發霉了?!
這是怎麼回事啊?
內容物有沒有問題啊?
還是我之前混裝了抗痘的結果呢?
......
沒有結論, 只是真的太噁心了.

臉, 有點發癢說.

---

還想洗一洗再用?
換個瓶子吧, 姑娘.

節儉也不是這樣省的.

疤痂斑...傻傻分不清

本來真的一直以為它是塊有待痊癒的痘疤.
好一陣子了吧? 還沒好啊...

直到用力用手指搓揉之後, 這才驚覺它...是黑斑!!!!!

天啊, 我已經到了會長黑斑的年紀了嗎?


加強美白吧!

自我感覺良好~~

這是一定要的啊!!!

不然, 是要...

? 醫生感覺良好 ?
我真的覺得如果我沒仔細陳述症狀, 醫生能做的其實也是有限.
該戴的護膝還是不能少.

? 住同社區的親戚感覺良好 ?
三更半夜跑來借車, 又跑來還車鑰匙...別人是都不用睡了吧?!
只有自己的事最重要, 是嗎?
否則呢? 要叫她直接打手機給那個有車的人, 不要敲門吵醒我?!

? 同車廂的人感覺良好 ?
那麼大聲的喧嘩, 是當這是自己家嗎?
真的要別人教你們什麼禮貌和尊重他人嗎?
不過, 我懷疑自己有沒有那個膽出頭啊?
.....

好啦, 自己的事, 還是要自己顧,
自己都不幫自己爭取權益了, 誰會理你啊?

Just fighting!!!

姑姑啊~

不是楊過與小龍女那種莫名奇妙, 身份不明的姑姑.
是貨真價實, 有血緣關係的姑姑.

像是[原來是美男]的美男姑姑,
在他們還小, 父親過世的時候, 把他們丟到孤兒院;
等到美男成為偶像團體的一員時,
又眼巴巴的出現, 想要從姪子身上撈點好處;
有人找來談過世弟弟的作曲版稅問題時,
又隱瞞找到姪子的事, 想要獨吞權利金.
(真是讓人不屑~~)

還有我們家的二個姑姑,
一個在幫父親的忙, 當然也是因為父親一直以來都幫了她不少忙;
另一個則是奪命連環call, 緊追著妹妹拉保險, 還不是想打妹婿的主意.
哥說他也被拉過, 當他拒絕時, 還被當著外人的面胡說八道, 混淆視聽.
我倒沒這種經驗, 大概是我凶名在外, 大家都避而遠之吧.


至於我這個姑姑呢?
現下看來還好,
等到哪天變成那種現實的吸血鬼姑姑時,
請給自己狠狠的一巴掌, 再自行了斷吧.

又皺眉頭了...

真的只是一點小不拉嘰的不豫而已,
有必要一直立個小山在眉間嗎?

這樣很醜吔,
而且還會一直提醒自己心情不好,
何必呢?


我揉揉揉...快點消失吧!!!

一則以喜，一則以憂

主啊，為著女傳道在切除罹癌部位後，
檢驗結果沒有擴散，也不須作後續的化療，放療，向祢獻上感恩。
看到祢的使女，即使在患難中，仍然滿有喜樂，
讚美祢的話也不離她的口，真是在人前為祢作那美好的見證。
求主繼續恩待她，之後傷口的癒合，身體的恢復，
以及日後回到教會的諸般服事，都蒙主大大賜福使用。

為著師母檢驗結果並不理想，須作後續的化療，
向主獻上禱告，求主賜下夠用的恩典。
也記念他們兩夫婦仍然要按原定計劃，
出國接受裝備，好更多服事祢，服事人的心志。
他們知道未來要作什麼，也願意不惜代價，不畏攔阻的擺上，
看了真是讓人不捨，但也為神國可以得此精兵，向主獻上感謝。
求主祢的安慰，平安的靈，常與師母同在，
特別是在傳道出國之後，求主差遺合用的人前去，作那幫補的工作，
因為我們在主裏是一家人，我們理當彼此服事。

主，看到祢安排在教會當中，何等忠心愛祢的僕人，
真是讓弟兄姐妹得到很大的激勵。
祢不曾應許天色常藍，但我們相信在苦難臨到的時候，祢會賜下夠用的恩典，
讓置身其中的人，讓身處週遭的人，都能見證祢榮耀的彰顯。

禱告祈求是奉靠耶穌得勝的名， 阿們。

能做的其實不多.

主啊, 我們都知道人是不能的, 但祢能, 祢也肯.
就求祢在教會施行大能, 就在今日, 讓人見識新事.

記念祢僕人使女的辛勞, 他們的預備, 擺上, 都蒙祢悅納.
今日我們所做的, 不是為了突顯我們自己的才幹, 榮耀我們自己;
而是因祢名的緣故, 要叫世人更認識祢.
因為祢願意萬民都歸向祢, 不願一人沉淪.

今天, 明天下午, 還有禮拜六全天,
祢預定要安排進入教會的孩子和家長, 求祢格外保守看顧, 挪去一切的攔阻,
不論是天氣, 是人, 甚至是那惡者, 主啊, 都要服在祢的腳下.
讓祢所喜悅的兒女, 可以來到祢的教會當中, 為祢所得著, 得享從祢而來的平靜安穩.

願祢堅立我們手所作的工, 我們手所作的工願祢堅立.
------
孩子要在這裏為兩位傳道人向你仰望.
信心不是平白說說而已, 而是要在所經歴的事, 特別是遭遇苦難的時候,
方能焠煉出來.

信仰的路不見得平順, 卻是充滿了恩典和祝福.
就求祢讓我們更加明白祢的心意, 也願意縱然在逆境之中, 仍然可以成為祢那可用的器皿,
叫世人看祢在我們身上編導的這齣好戲.

祢的恩典夠我們用,
夠無端遭害, 身陷囹圄的約瑟用,
夠膽小怯懦, 雞叫以先三次不認祢的彼得用,
夠為身上那根刺三次求告祢, 卻仍不得應允的保羅用,
當然也夠我們用.

求主保守病患術後的照護, 傷口的恢復, 之後的一切療程, 主祢的手都不離開她們,
讓她們縱然經過死蔭幽谷也不怕遭害, 因為祢與她們同在,
祢要親自領她們出黑暗入光明, 叫惡者無法在她們身上誇勝.

為著她們的先生, 以及家人向祢仰望,
求祢賜給二位先生夠用的體力, 堅強的信心, 特別當他們姐妹軟弱時, 可以更多的擔當起與她們同負的軛.
因為這是祢為她們所配合的良人, 這二人可以成為一體, 在祢眼中看著是好的.

也為著這在人看是禍患的癌症, 向祢獻上感謝,
因為知道祢要在當中叫人知道祢是神, 祢是超越疾病死亡的主.
沒有什麼能使我們與祢的愛隔絕.

但願做兒女的, 因著母親的病, 流浪的可以歸回, 相信的可以更加剛強.
但願做長輩的, 因著兒孫的病, 更多的學會交託, 因為生命是屬乎祢, 也在於祢.

賞賜的是耶和華, 收取的也是耶和華, 耶和華的名是應當稱頌的.

今天, 祢叫這齣戲上演在弟兄姐妹身上,
明天, 那在我們上演的那齣戲, 願我們也可以順服的全力演出.

禱告感謝是奉靠那在十架上為我們流出寶血, 重價買贖我們回來的耶穌基督的名求.
阿們.

嚇~小恭, 你什麼時候來的?

無意間瞥一眼廁所內的鏡子...
嚇我一跳!! 心中突然出現這麼一句OS.








嗚~~人家是女生, 不是"勇.壯.氣魄"的壯丁啦~~

小孩子

不喜歡小大人似的小孩.
但反正不管好壞, 那都是別人家的事, 就別太在意.(聳肩)
只要我們家的小朋友可以安享童年就好了.

---

---

(20100718)
比起旁邊那個"心中有愛才覺可愛"的小猴兒.
老妹生的妹妹可是討喜多多了.
整個就是一個Cute!!

---

對照年紀大一點的小綿羊, Yaya顯然沒那麼可愛.(千萬不要像姑姑!!)
不過因為是我們家的第一個孫子輩的孩子,
當然是力挺到底啦!

其實有點後悔...

[事件一]
話不該說得太決斷, 什麼我們會自己去, 所以你也自己去.
所以後來坐他的車一起去時, 有些尷尬...

但也還好有坐車去,
不然一群人還帶著孩子, 下了捷運還要走好一陣子&找路, 不累死才怪.

不過這裏的後悔純粹是因為自己有點下不了台.
基本上還是抱持著能保持距離, 彼此就各過各的就好的態度.

---

[事件二]
這個就真的覺得自己太過孟浪了.

其實剛寫完卡片時, 自己還有些得意,
因為看其他人寫的都是千篇一律鼓勵, 曾經受到的幫助之類的內容.

但是在得知她確是惡性腫瘤且已轉移時,
就開始後悔, 覺得應該跟大家寫一樣的話了,
要不, 像自己寫給另一位的那樣, 提到神會成就大事不也可以嗎?
(沒錯, 真的很shock, 和我們比較親近的兩位姐妹都得到癌症, 也都這幾天要開刀)

可是再看到轉寄來她的親手信, 字裡行間還是一派輕鬆的樣子...
就覺得自己還是沒看錯, 她還在安慰我們...
(嘆)也罷, 可以說出"哈利路亞讚美最愛我的神", 應該就不用太過擔心了.

不是我能, 只是剛好我在那裏.

這大概就是"時勢造英雄"的受造者的一致感慨吧.

機會不是單給你一個人的.
只要一句拒絕或遲疑, 焉知不會另外有人起來承擔?!

...Fine,
調整好心態, 就不會看自己過於所當看的了.


感謝主, 在這事上, 讓我有份參與其中.

關於Qt

* 第一個 Qt 程式

每個Qt視窗程式，都必須有且只能有一個QApplication物件，它管理了整個應用程式所需的資源，QLabel是Qt的圖型元件之一，繼承自 QWidge，Widget這個名稱來自Window Gadget，表示可視的使用者介面元件，可接受使用者的動作操作，文字畫面、按鈕、捲軸、工具列甚至容器（Container）等都是一種 Widget。
Qt的元件預設是不可視的，所以要使用show()方法將之顯示出來。

呼叫了QApplication的exec()方法，這將程式的控制權交給了QApplication，exec()方法會提供一個事件處理迴圈，視窗顯示之後會不斷傾聽（listen）事件，像是鍵盤、滑鼠等動作所引發的事件.

(參考網頁: http://caterpillar.onlyfun.net/Gossip/Qt4Gossip/FirstQt.html)

---

* Qt designer



(參考網頁: http://www.study-area.org/tips/qd/qt.html)

原來是姑姑?!

昨晚和老爸去醫院看前天剛生女兒的妹妹.

不料, 到了那裏, 竟然看到一個男的抱著我的外甥女在病房裏?!
這是誰啊?...妹婿的同事嗎?
心裏不免覺得有點怪怪的.

後來才得知這是妹婿的小妹, 在竹圍作房屋仲介!!!
明明就像個男的啊, 而且訂婚那天也沒見到人.
(說是不方便請假, 但後來有趕到)

更重要的是, 怎麼都當面遇到了, 妹婿也不引見一下.
"她"本人也就這麼一聲不響的走掉了呢?

關於 fontforge

* 產生空的字型檔 *

(先複製檔案改成不同的檔名)
方法1. [編碼]-[卸離 & 移除字圖], 就變成空的. 
方法2. [全選], [移除]

* 開啟字型檔 *

注意: 如自行在檔案瀏覽器, 點選字型檔, 並開啟之, 會被視為external applations; 
如要複製另外的字符, 須關閉再重開目前修改的字型, 否則貼上的都還是最早複製的字符.
所以應使用 [檔案]-[開啟], 開啟另外的字型, 才可以正常的進行多次複製, 貼上.
(開啟檔案時, 可按[shift]選取多個字型檔, 同時開啟之)

* 修改字符 *

1. 自其他字型[複製]單個字符, 再[貼上]至目前修改的字型 (須調整style)
[元件]-[變換]-[移動], 可下移(eg.y: -60)/左移
[元件]-[Styles]-[Change weight], 可加粗(eg. embolden: 10)

2. 自目前字型的其他字符取部份產生: (Outline Glyph View)
# 關於選取:
欲選擇部份字符, 可用滑鼠拖曳出選取區域, 再按[shift], 增/減 點(point)
在某一點上點選二次, 可選取包括該點之路徑(path)
在某一點上點選三次, 可全選
在某一線(line/spline)上點選, 可選取該線的兩個端點
# 欲移動選取區域:
按壓[Ctrl], 再按滑鼠左鍵在已選區域的某一點上, 移動至想要的位置, 放開即可
按方向鍵; 若同時按壓[Alt], 會移動10個單位距離
 === 以下摘自toturial === 
# 關於scale tool:
按[shift], 會等比例或往單一方向
點選二次, 會出現transforom視窗 (其他tool亦然)
 === 以上摘自toturial === 

* 其他操作 *

[全選]之後, 按[shift]再點選, 可取消單一字符的點選.
[檢視]-[前往]可直接輸入 unicode(eg. U+4e80); 或者直接輸入字(eg. 倈), 就會跳到該字符那裏.

* 產生新的字型檔 *

不能直接[存檔], 而是要選[檔案]-[產生字型](Generate Font) 

----------

TODO:
twilight points
automatic hinting v.s. manually hinted

---

---

其他參考網頁: http://blog.kaio.net/search/label/Typography

就當買一次教訓.

雖然多少有點息事寧人的味道,
但我真的不想為了不大的事, 跟別人"灰"不清.

像剛剛訂的便當遲到的事, 公司本想推掉, 改訂別家,
但後來那個遲到很久的人趕在5分鐘內送來了, 又得勞煩好幾個人跟他溝通...
搞到這麼麻煩, 又不能盡如人意.

像我之前買的《磚筆記本》,
拆開包裝, 看到實物就有點後悔:
封面也太薄了吧!!
真懷疑用一段時間後, 會不會被我的手汗泡爛掉?
還有, 號稱500頁這麼厚一本, 竟然不是線裝, 而是背膠式的?!
會不會用沒兩下就脫頁, 掉頁了吧?

不過因為是先轉帳, 再到超商付款取貨,
最後再通知賣家退款, 過程很是波折.
就想還是算了, 沒有下次就是了. a___a

Anti noisy man!!

我很受不了大聲談笑, 聊天, 講手機...的人,
不管對方是一個, 還是多個.

我也不會因為大聲聊天的人表達出自己是基督徒的樣子,
頓時有親近的感覺, 一切問題都自動消失不見?!
你們這麼吵, 我沒大擺臉色出來, 已經算是客氣的了.

那位爺爺, 你不曉得你的聲量已經大到全車廂都在側目了嗎?
算了, 快快通過, 到再前面一節去吧.
(雖說還是聽得到, 但至少有小聲點了>_<)

我終於知道為什麼大家都坐到後面去了.
這位太太, 可不可以請你不要有一搭沒一搭的, 用那麼大的聲音跟司機聊天好嗎?
總是顧及一下行車安全吧.
(環顧四周)
奇怪, 怎麼沒看到"請勿和司機員講話"這類的標語.
有的話, 真想走過去敲幾聲示意一下.a_a"

 ...

---

阿Q的想,還滿佩服可以講話這麼大聲的人,
丹田這麼有力, 唱起歌來想必音量也不在話下吧.@_@

我就怎麼都辦不到.

還是不一樣.

[我的32個臉孔]
也不能說不對, 畢竟有些還滿像我的,
但, 更多方面, 還是不對...

這證明了上帝造人, 都給予他們不同的個性, 無法一概而論.

(苦笑~)這也才是人的魅力所在呀!

---

---

(20100611)
[質數的孤獨]
會是嗎?
可以反應出我的心情嗎?

...心臟似乎因著期待和激動, 跳快了些...

興匆匆讀完了九頁的內文...
(嘆~)還是不一樣, 連"差可擬"都談不上.

看來, 還是得自己動手寫出來才有辦法述說了.

陽春白雪

唱完了.

不曉得是因為沒睡好的疲累?
還是站太久的不堪負荷?
唱起來有氣無力的, 真是遺憾...

(20100525)
不曉得為何唱 "奇妙真神" 總是想到這句成語.

大概是曲調給人一種宛如置身幽谷的空靈感吧.

真的會忘記.

昨晚, 舉步維艱的拖著痠痛的左腳走在回家的路上,
直到出了捷運站, 騎上腳踏車, 這才輕鬆了點...
(感謝主, 如果真的要我走路回家, 我的腳恐怕真的會受不了.)

是啊, 我怎麼會忘了呢?
當初之所以會要來這部bike,
就是因為想少走點路, 減輕腳的負擔.

至於, 比起直接走路到捷運站,
會少花或多花多少時間, 根本不在考量之中.

怎麼腳才好了些沒多久, 就忘了初衷?

這會, 它不就痛給你消受了嗎? ><;

"你媽把你生得很好"

(? 這是什麼無厘頭的話題)
"因為你都凌晨2點才睡, 也很少生病."

......好像也是.

雖然我從來沒想過,
但我的身體, 其實應該算是不錯的了.

在我每晚"早"睡的摧殘下, 它還可以維持不錯的機能, 想來真是難能可貴啊~

還記得我小學時, 有著尿床的毛病,
那段期間, 不時就會吃到媽媽託美國阿姨送來的粉光參.
(因為聽說吃了可以治尿床)

開玩笑, 那是一家大小搬到新竹海邊, 孤注一擲顧著砂石廠, 想要振興家道,
連吃個木瓜, 魚都很奢侈的日子.

我想, 媽媽真的幫我打了不錯的底...


又多了更多懷念感謝的事了.

椅子和杯子.

小問題, 真的都是小問題.

不過, 出事的也都是從小問題開始,
日積月累到最後一根稻草壓垮, 爆發...

當然, 現下是還好, 都還OK.
但不曉得這次我的內部buffer可以撐多久?
每次見, 每次皺眉, 心也跟著揪一次...

為什麼穿完鞋子, 椅子就和桌面呈直角放著, 害別人要坐時, 都要先放正?
為什麼喝完水, 都要把杯子留在出水口下面, 害別人要用時都得先把它移走?
(其實也沒別人, 就我而已:-()

要說更多, 也還有衣服的事, 政論節目的事...
只能說, 兩個不相合的人住在一起, 看不順眼的事可多著呢!

說到傲慢.

一個老師,
不了解學生的經濟狀況,
出了份需要上網查詢的回家作業...

一個立委,
以為每個納稅的民眾都有電腦, 都懂電腦,
看到排隊報稅的民眾, 質疑政府推動網路報稅效果不彰...

我們, 每一個人,
又何嘗沒有在自我感覺良好的時候,
也呈現某種程度的傲慢呢?

如果我們總是倚賴上帝那溫柔安穩的聲音來鼓勵我們，這樣的信心不是真的信心。一位頗有名氣的牧師曾告訴我，每時每刻他都經歷到聖靈的同在。當代的福音派圈子裡，把這樣的情形稱為「成熟」。這也許，或者說，根本就是某種形式的傲慢。真正的信心是當外面一切都告訴我們沒有道理的時候，仍舊願意相信。
~摘自[我的靈魂黑夜] by 寇爾森

天使的誘惑

兩姐妹已經和好了.
兩兄弟呢? 為了共同的母親...
應該至少可以做到和平共處吧.

至於相愛著的, 或者是單戀著對方的戀人們,
大概也只能錯過彼此了.

罪, 還是要各自負責的.
不論是母親的罪, 還是妻子的罪...
沒有替代或償還的道理.

---

---

(20100518)
沒有可能在把別人害的慘兮兮之後, 自己再和別的女人得到幸福的.
儘管那是"以牙還牙"的報復行動...

更何況, 還有一個人的罪行仍然未被揭發.
在真相大白之前, 所有的幸福也只是假象而已.
(嘆~~)

---

---

(20100426)
雖然知道了孤單的結局.
但還是很想仔細的看中間的每一個過程.

不要想代替上帝做懲罰的動作.
是啊, 從葬禮的方式得知, 申家應該是天主教徒.

"伸寃在我, 我必報應."
上帝有祂的時候啊!!!

衣服啊~

之前接收了她的幾件衣服, 還滿實穿的, 不論是上衣, 短外套, 短褲...
(長褲除外, 我的象腿肥腰竟然可以把扣子撐掉!!! 真是太扯了~~)

總之, 她的眼光是比我好多了.
所以在我又動了買衣服的心思時, 先去她的衣櫃翻翻看吧,
搞不好會有不錯的發現, 也可以省下一筆花費.

Thinking...

最近很少想事情, 覺得很對不住, 決定先拿過往的悸動開刀...

---

如果~~~是現在的我遇到當年的他...

左腳受傷, 不能再走遠路的我,
沒辦法不時在主日的下午, 從芝山站走到石牌站, 甚至更遠的唭哩岸站了.
(更何況現在是士林站, 根本就是mission impossible!!)

大概會去找可以坐回淡水的公車吧.
或坐或站在人很多的捷運上, 根本就無法好好沉澱自己的心情.

那, 如果是現在的我遇到現在的他呢?

最可能, 也是最好的狀況, 應該是使君有婦吧.
或許一開始會有些shock, 但適應了以後, 反而就能輕鬆的應對了, 也不必有多餘的想法和忐忑.


if not...


太多的未知了.
我沒辦法做任何的設想或debug.
就放在TODO list內吧.

美聲奇蹟

有一點點勾起年少的回憶.

當然沒有像劇情中描述那樣, 人手一鏡, 還互相拉筋...
我們只是集合在音樂教室一起練習而已.

數年後的今日, 其實沒什麼懷念, 只是記憶裏曾經有過的那麼一抹.
我果然是個冷漠的人.

------
但至少比起高中或大學生涯, 國中生活還是比較讓人想望的.
真搞不清楚自己過去的日子到底是怎麼過的?

變與不變.

為了找小時候的照片, 翻到了幾本舊相簿, 其中有慶生, 和弟兄姐妹出遊, 家人出遊...

是啊, 她和我都有過這樣開朗的笑顏, 也曾經一起理所當然的待在教會裏...
只是曾幾何時, 她漸漸缺席了, 我也不常笑了...

一直在看自己有沒有變老, 身體有沒有變糟...
卻沒多留意自己的心, 竟已如斯荒蕪!?

很好笑吧, 明明後者對自己的損傷比較大說.



藉此機會, 重新體會這句經文, 才更認知到神給我們的是多麼大的應許. 感謝主.

---

『所以我們不喪膽．外體雖然毀壞、內心卻一天新似一天。』～林後 4:16

就是啊~怎麼會這樣...

不用強烈的?!,
是因為自己也知道這件事不是一日之寒.

我, 不管有意或是無意, 都沒有針對這, 努力的去做些什麼.
只能說, 是眼睜睜的看著疏離繼續下去.

是真的都不想做些什麼了嗎?
...

要說他亳不在意? 好像也不儘然如此.
但, 我不懂得如何在別人未曾向你伸出手之前, 先伸出自己的手.
所以, 如果對方表現的不是很在意的話, 那我也會就不去在意的.
(這種性格, 與其說是內向, 不如說是自虐吧!)

幸好, 對真正在意的事, 還是會義無反顧的向前的.
不然, 這麼被動的態度, 只怕自己都要被自己悶死了.


只是...那種狀況好像也不多就是了.

"你都沒有排隊"

"...這是在排隊嗎?"

不管怎樣, 還是停下前進的腳步, 讓其他人先上車.
......
尷尬之餘, 不豫的情緒隨即湧了上來.

現在更能體會那個被要下車的鄰座歐巴桑大聲喊"借過", 外加回頭一個臭臉的女大生的心情了.
(雖然我也覺得那個女生真的滿吵的, 講手機的聲量也未免大了點.
但是因為別人引起你的不滿, 你就要反擊回去嗎?
這個值得深思...)

好啦, 不要扯遠了, 趕快拉回來.

重點是...
我真的不是十分認同那邊那些站著的人叫做是在排隊.
(他們不是在躲太陽嗎?
而且中間還有缺口!!!)

(呼~)可是捫心自問, 我也不能百分之百肯定的說, 他們沒有在排隊...

~~~~~(深呼吸)~~~~~

想了又想, 這應該是個很好的提醒:
不能因為自己習慣了我行我素, 就不在意別人的感受.

還是要顧到週圍的人,
儘管我不認識他們, 儘管他們可能也不會多加表示...

好想見你.

突然有點羨慕起家裏的小犬們,
因為牠們可以看到回家拿東西的你.


好久不見了, 很想你...
不是很想見的人, 天天在身邊,
很想見的你, 卻不在...
(淚~~)

......

不過, 會這麼想的, 似乎也只有我一個人...

踩著別人的鮮血往上爬?!

每次看到那種貧富差距很大地區的有錢人(eg. 印度, 墨西哥, 或中南美洲等)
我都會覺得他們的錢沾滿了窮人的血淚......
(特別是最近看了"貧民百萬富翁", 更是感觸良多)

明明隔壁的人那麼窮, 你怎麼會這麼有錢?
你的錢到底是用什麼手段賺來的?
為什麼你可以眼睜睜的看著身邊的窮人一直貧苦下去?!
......

是我想太多了嗎?
還是敵富心態作祟?!

我也不知道.
反正, 就是會這麼想.

Bad contact.

我大概又要給鄰居留下不好的印象了.

這裏提到"又",
是因為之前老爸(應該是吧?) 告訴我隔壁媽媽說我態度不好, 都不會打招呼, 還是怎地?
(抱歉, 壞話我通常是左耳進右耳出的)
天曉得是什麼時候, 發生的什麼事...

這次遇到樓上的媽媽, 不知道在搬什麼, 讓電梯一直停留在B3...
(因為我在2樓都可以聽到電梯不斷關上又打開的聲音)
讓手上拿著大包包裹的我, 越來越不爽.

好不容易電梯上來了, 一句抱歉都沒有, 東西還擺在偏中間, 害我得側身才能進去.
要側身出來時, 只得壓抑臭臉, 低著嗓音, 說了句 "抱歉, 借過".

......

或許下次, 碰到類似的情況, 就不要等別人說什麼.
直接主動出擊, 像是問一句, "搬很多東西啊" 之類的.
也許對方也會給個善意的回應也不一定.

不管怎樣, 應該都比一直悶在心裏好多了吧.

心中充滿愁苦?!

我以為我已經好了...

沒想到今天不知是怎麼了, 從剛剛開始, 眼淚就忍不住一直滴下來?!

這個時候, 社青的退修會聚會應該是要告一段落, 要準備休息了吧.
------
沒想到時間已經過去這麼久了~

那時, 就算有些許的不滿, 但其實也是很快就過去了.

現在呢?
好可怕, 傷痛持續發酵, 難道就好不了了嗎?

---

(20080908)
最早有這種感覺, 是在某人出國回來之後,

不是很能接受享樂主義的想法.

但好像又箭在弦上, 已成定局...只好勉為其難的算了.

可是把錢都花光, 還買了一些用不著, 還是沒什麼人要享用的東西,
會不會太欠思量了?

現在你在想什麼?

怎麼辦? 好像什麼都不想去想了?!

只想不要有空白的時間.

不然, 就會想起自己的孤單...
一個人真的太寂寞了.
特別是明明應該不是的,
可是, 我的心卻硬是要如此堅持的~拒人於千里之外:-(

---

(20090812)
除非真的累到不行,

否則, 通常連走去茶水間的時候, 腦筋都動來動去的.

詩歌, OS, 心情寫照...

關於 mplayer

* 允許screen-shot:

mplayer -vf screenshot 檔名

---

* 播放中指令:

p/SPACE
        暫停/開始
s
        screen shot

市政廳

【財團的女兒】
高高慧:
再多的金權遊戲, 也是有界限的.

對自身集團的使命感和榮譽感的堅持,
使她無法認同父親為求企業獲利, 不惜做出傷害國民的事.
因此為了僅存的自尊心, 她放過美來(重新簽訂合約)和趙國(主動退婚).
〔真是大度又有良知的女孩子.〕
(希望她真的照她自己所想的, 成為某位大總統的夫人)

閩珠花:
如果更早看到成道的肺腑之言, 也許還是會感動,
但一定沒有在經歷美來不惜辭職, 以保護市民的舉動之後,
來得那麼深刻.

美來真的做到了對成道的承諾: 把珠花還給他了.
〔嗚~看到珠花懊悔不已, 眼淚直流的樣子, 我也跟著哭了.〕
好在一切還來得及, 沒有失去最愛她的成道.

之前是身為政治家僅存的良知(所以讓姜議長當選),
以後相信在美來身邊, 會有更多更多學習的.
(兩人和好了嘛, 不然怎麼會一起去跳sorry sorry ^o^).

---

---

(20100226)
美來和李局長的兄妹情誼真的是滿深厚的.
趙國和珠花也不要太過在意, 他們最心愛的人還是你們啦.

---

原以為只是窩睡袋裝熟睡的溪邊露營而已.
沒想到, 還有後續...

美來以為趙國真的睡著了, 就轉過去伸手對他"毛手毛腳"!! 在他臉上摸來摸去的...
逼得趙國只好出聲制止, "再亂來, 我就要撲過去囉~".
(^0^真是超尷尬的~~危險喲~~)
最後, 怕鬼的他還是決定出去帳篷外面睡了.

親近?!

『你們親近神, 神就必親近你們...』

同理可證, 對人也是一樣的.
不想做什麼, 就要承受不做什麼的結果.

種瓜得瓜, 種豆得豆.
不種就沒有!

---

為什麼一有人"前進", 我就想要"後退"呢?
???
該是從高中開始吧, 二年級由文組轉到理組,
原本跟幾個同學相處的, 雖不算熟, 但也不算冷淡.

但自從轉來了新同學之後, 一下就跟那幾個同學混熟了,
相形之下, 本來不是很熟的我, 就變得更不熟了.
...
既然不熟了, 就乾脆不多往來了.

這算不算另類的排擠效應啊?

畢竟在資源有限的情況下, 優先次序低的在後面也是正常的啊.
不懂得這麼作的人才奇怪!! (好了, 不要再影射某人了>.<)

繼續低調沈潛吧!

就是這樣.

不要說出來, 即便我已經把它們訴諸於文字.
----------
一部份公開, 一部份隱瞞的holey blog也太虛偽了.

畢竟除了我自己, 我也不想讓太多人知道自己在想什麼.
更何況, 除了我自己, 相信也沒太多人想知道我的事.
又何必讓關心我的人擔憂, 或者平添旁人的談資呢?

自在自信的過每一天

日前同事邀請我看一個八卦部落客的網頁,
上面po了好些大S不同時期的照片, 影片等,
算是有圖有真相的想要證明: 大S應該有去整過型.

why~如果真是如此的話~
明明原本就長的不錯的呀...

"沒有自信吧!" 我當下出現的念頭.
同事則覺得是ASOS姐妹之間微妙的情結...
----------
今天又收到轉寄信, (詳見連結)
提到一個66年次的女生, 捨棄在澳洲高薪的社工工作, 跑到柬埔寨作志工.

...老實說, 是很偉大沒錯,
但我卻沒有太大的感動,
因為這是神給她的, 不是給我的.

如果今天神是要一個人去保護動物協會作志工,
不曉得順服神帶領的這人, 又會得到何種評價?

正因為個人的能力有限, 所以才要分工,
所以才會有人做這個, 有人做那個...


我想, 重點應該在於:
你是否順服神? (這點應該就打死很多人了, 我好像也是其中之一)
這事是否在神眼中看為好, 在自己眼中也看為好?


至少先要求自己忠心去完成現在該完成的!!

---------
還有一個亮點, 是替代性高低與否.
這應該跟個人成就感高低是成正比的吧.

所以才會有"富貴於我如浮雲"這句話.

「沒錢就不要買」

我覺得很煩, 為什麼要獨自面對他的事呢?
我一點都不想為了他個人自以為是的保健盡上一份心力.
(到底是什麼等級"保肝"的藥, 竟然說還差2000塊?!)

如果今天是其他人幫忙付了這筆錢,
那麼我會為了讓別人減少負擔, 而幫忙share.

但要讓我自己出錢?
那還是算了吧!

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不能覺得絕望, 還是要抱著希望才行,
總是會等到一個人的那一天的...

又或者, 就像保羅那樣, 這是我的那一根"刺"呢?

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就在心情越發低沉的時候,
感謝神, 發現有一通妹打來的未接來電,
連忙回撥給她...

比起我的決絕, 她顯然圓融許多.

聽完我的敍述, 她首先質疑他的薪水跑那去了?
(說的也是, 我當時沒想那麼多, 也沒問)
再來, 她就決定要自己買給她, 因有認識的朋友在賣未包裝的藥.
Fine, 到時候, 看是多少, 我再一起share吧.

真好, 聽君一席話, 讓我的心情豁然開朗.
人真的還是不能只有自己一個人在那裏空想啊~

重金搖滾雙面人

標準的日本童話片.

只要沒真的拆穿西洋鏡:
媽媽可以當作阿克和大兒子是不同的兩個人來各自認同.
相川小姐本來完全無法認同克勞薩的,
卻在隱約察覺他是根岸後, 開始嘗試去理解這個完全不同族群的想法.

xxx, 你對我很重要.

is it true? i am important to him?
maybe, in my opinion, or you can say it's indeed in economy, but he didn't think so.

發覺大家對蘇杯杯都可以很自然的說出這句話:-)

蘇杯杯, 你對教會很重要.
蘇杯杯, 你對我們每一個人很重要.
蘇杯杯, 你對我很重要.
(真是眾望所歸啊~~)

可是面對其他人, 或者是相處違和的家人?
要說出來, 就不是那麼容易, 甚至是很難很難的事...

boss, 你對公司很重要!

如果沒有你在當中作調和折衝的動作, 有些同事怕是會很難合作.
要是萬一有幸, 你真的蒙召作全職服事時, 請千萬要留下收服的秘方啊.

不過, 搞不好也就沒有這家公司了...

masa君, 你對我也很重要.

只是你的重要性是負面的!!

因為你的緣故, 我會不想早早起床,
明明已經醒了, 還是強迫自己再睡一下...
本來開心的笑著, 會突然收斂表情...

我想, 為了自己的好處, 還是儘量把一些比重的絕對值調低一點吧.

要多為家人代禱

雖說, 已經決定不再被夢境影響.
(我覺得搞不好有惡者的勢力在其中, maybe想太多, maybe not)

但早上才夢到哥哥拿著新世紀的書, 說他一度(大概有五分鐘的時間)被內容所惑.
(可是醒來後仔細一想, 就覺得充滿錯謬:
怎麼可能會用現代的觀念去寫所謂的"聖經", 古人可以理解嗎?
如果是後見之明, 那就擺明是fake了嘛.
又何必去查究內容到底有多少可信之處呢?)

下午就接到妹來電, 說她夢到父親帶著大姑拿著帳單要她幫忙付款.
碰巧早上又接到父親來電說要問哥的手機, 害她有點忐忑不安.
(可見這種模式有多"可能", 或者說想當然爾, 才會造成她的困擾 >.<)

還有中午左右收到超的代禱信, 說他下午請假去看病, 他們一家三口都生病了.
......

總結起來, 就是要好好為家人們代禱了.

不想再腹誹, 卻又忍不住...

是我的忍耐力下降了嗎?

真的有點受不了同捷運車廂大聲聊天的女大生們.
(誰管你們穿高跟鞋會不會腳痛? 能不能小聲點啊?!
特別是音頻特別尖銳的那個女生,
我敢說全車廂都聽到你的聲音啦!)

還刻意多看了幾眼(>"<)

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(20100202)
某些人, 某些事, 發生在某些場所...

當我看不慣時, Dark me 就會開始忍不住發聲(有時就真的小小聲的說出來了>.<):

「不是吧?!」
「會不會太誇張了?!」
「怎麼又來了?!」
「一定要把這個當作XX用嗎?!」
「又不是只有你一個人在用?!!!」

看不慣別人的同時, 自己也變得更加古怪.(>_<)

Don't become like that.
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本來今早有比較好, 出門前一句OOXX都沒有...
可是下午收到信又破功了.

哎~喲~~, 到底該如何是好啦!!!

why 穿越文?

發現對岸的作家超愛寫穿越文的.
(總不會是因為台灣老是挑穿越文出版吧~)
到底是怎麼回事呢?

...thinking...

逃避現實?
妄想一步登天?
所以可以運用現代知識去唬弄古人, 算是最快的捷徑了.

另外就是不同生活背景產生的觀念差異,
或許會造成衝突(像是別人都會做的, 可你就是做不出來),
或許會變成優勢(像是騙吃騙吃啦~的擄獲了不少美人的芳心)
〔抱歉, 我對女性的穿越比較沒興趣.〕
...都還滿有話題的.
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well, 如果可以增加些歷史知識,
也可以增進大家對歷史故事的興趣, 倒也是不錯啦.

只是, 會不會太~~多啦?

做你情侶的好情侶

開宗明義, 還是要找到那位人士先~~吧!!
隨便啦, 先假想一下也不是不可以滴...
(量表由1至5)
一、 你欣賞細膩的異性，還是粗獷的異性？
2 無法忍受太大而化之的個性.
不用謹小慎微, 但也不能太大剌剌.
二、 你喜歡依賴於你的人，還是獨立於你的人？
3 既然是獨立的兩個個體, 當然還是要有各自保留的空間囉~
但有時也得有共同參與的事項, 感情才不會散.
三、 你中意純樸的人格，還是精巧的人格？
??? 3 正直的人格算哪一類?
四、 你看上誠實踏實的作風，還是口才無礙的作風？
2 笨口拙舌會無法溝通, 但巧舌如簧也讓人受不了.
五、 你喜歡跟愛你的人結婚，還是跟你愛的人結婚？
3 如果能是完美的正三角形自然最好, 不然至少也得是等腰三角形吧.
me, him, and the Lord
六、 你動心於他的浪漫氣質，還是他的人性歷練？
4 浪漫只能當調劑, 不能過生活.
七、 你欣賞感性強的人，還是理性強的人？
3 和我有相同頻率就好.

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與其找到一個互補的對象, 契合的再完滿, 卻好像不過是一部單輪車.

不如找到一個可以彼此成全的對象, 一起成為一部腳踏車.
這樣, 即便未來一個先離去, 剩下的那個, 還是可以以單輪車的方式, 繼續前面的道路.

淚淌了又淌...

還是為了孔方兄.

快過年了, 他說公司沒發薪水, 問她能不能幫忙,
她說再看看, 他就說會再問兒子看看......
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這個故事的重點,
不在於我到現在還沒有被問到,
或是我之後會不會被問到.

而是她這麼多年, 一直都無法cover過來,
所以才會想說需要有所謂淡季的預備金.

也在於他明明就很需要錢,
可是在她訂婚時, 偏要故作大方,
還一度很失禮的, 要當著親家的面把小聘的錢給她.
事後, 當然還是藉著我的手全數交給她了.
只是現在, 當他用度吃緊的時候,
就動腦筋到這筆錢上面了.

當然, 這些都不是會造成我再次動用淚腺的原因.
而是當我順便提到家裏的電視可能壞掉時,
她給我一種"不關我的事, 也不要找我"的感覺.

既然都說是感覺了, 那就有可能出錯呀,
自己到底是在傷感什麼呢?

我也不知道,
只是覺得, 她才不過搬出去住幾個月而已,
許多東西都還放在家裏呢.
怎麼, 我們就變得好像外人一樣了呢?

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結論出現了:

關於那個故事,
一人出三分之一, 支付掉他這次的急需, 當作給他的新年紅包.
下次?
應該就不會再幫了.

至於我的感覺...
我更多相信是我自己想太多了!!

見怪不怪?!

什麼都可以詐領, 什麼都不奇怪.
這是看了今天一則新聞後的感想.

路跑活動也可以貪污?
是公務員太好騙?
還是這根本就是普遍的現象?

畢竟當時可說是上行下效, 其來有自.

藏珠於櫝...最後就忘了.

冷凍肉片.

覺得是自己忘性太驚人了.
明明已經想好要把冷凍庫的肉片加到麫裏來吃的.
要煮的時候就忘了>___<

因為平常太少開冷凍庫的緣故嗎?
難道要貼個"肉"的磁鐵在冰箱外面嗎?(~苦笑~)

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(20100125)
清潔劑 & 娃娃鞋.

要不是為了收藏新買的東西, 才做整理的話,
不曉得還要被遺忘多久?

自己確實是健忘的.
即使東西是在看得到的地方, 都很有可能會視而不見,
更何況, 是收放在平常很少去翻找的地方呢?

重複買的清潔劑只好繼續放著,
但下次東西用完時, 應該就會再多找一處了.

至於娃娃鞋?
就把它拿到外面鞋櫃上囉!
放著不穿, 跟沒有, 有什麼兩樣?

再說, 才買了3雙新鞋呢.
太舊的鞋, 就狠心點, 儘早淘汰掉吧!

NG作者

漫畫:

齊藤千穗

成也「戀物語」, 敗也「戀物語」.
明明畫得很好, 為什麼要用些驚世駭俗(亂倫很好玩嗎?)的橋段呢?
那不是畫得差的人, 為求一鳴驚人用的嗎?

算了, 老早就把她(應該是女的吧)排除在選書名單外了.

冰川京子

從「荒野天使」開始, 一直到前一部「來自遠方」, 都還滿忠實的"追隨"著.
但是最近出完的「如XXX」可就讓人看不下去啦.

奇幻冒險的作品, 硬要扯上密宗, 還是禪宗的宗教思惟,
就只好"道不同, 不相為謀"的避而遠之了.

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.小說:

唐絹

比較喜歡之前的風格: 狂妄邪佞的男角, 和癡心無悔的女角.
最近幾本卻變成: 狂妄邪佞又癡心無悔的男角, 和膽小怯懦的女角.(?!)

我從來不是女人當自強, 或者大女人主義的擁護者.
但太龜縮的女角...就太超過了.
只好忍痛放棄吧!

連盈

最新的小說「熊二哥的XXXX」, 最優的就是書名, 文案就差了點, 內容更是乏善可陳.
用了些罕字, 一些細節增加不少修辭又如何? 情節才是最重要的.
就像歷史某時期, 狂寫駢四儷六的錦繡文章, 但內容卻流於空洞一樣.
而且後半段提到什麼外族? 就這樣沒名字, 啥說明也沒有的, 會不會太草率了?
Boring!!!

前一本「色大熊與乾扁豆」還好些, 只是會不會太YA口語化了?!
標點也不打清楚些, 看得有點累.
奇怪, 這兩本怎麼跟以前看過的style大相逕庭?!

算了, 反正我也不想再看她(應該是吧, 雖然後記看起來有點怪)的作品了.

make a wish.

心願不多, 就一個: 身心靈健康.

剛過人生才開始的一半, 就不太能夠隨心所欲的使喚自己的身體了.
日後怎麼得了?!
所以, 第一優先自然是有健康的身體囉.
像現在又是腿痠, 又是過敏的, 分散了我太多的注意力,
根本快沒餘裕作其他的事了.

eg.你能想像邊走路還要一邊默想左右, 提醒自己左右腳要平均施力嗎?
(真懷念可以腦袋空白一片, 四處亂晃的日子...)

至於心...

還有靈...

That's another long story.

他說, 他不想當拉撒路.

這是很久以前聽到的話了.

不過, 因為我們已經很久沒好好談話.
(事實上, 無論我或他也都不可能想和對方說些什麼心事!)
所以不明白他現在的想法是the same呢? 還是worse?
(都沒考慮會better嗎?)


只是想說, 如果執意要神來賜福, 那到底誰才是神啊?

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『禍哉、那與造他的主爭論的、他不過是地上瓦片中的一塊瓦片．泥土豈可對摶弄他的說、你作甚麼呢．所作的物豈可說、你沒有手呢。』～賽 45:9

帶傷的小孩.

別人看的到的, 別人看不到的,
自己看的到的, 自己看不到的,

或多或少,
或身上, 或心裏,
總是一直有著傷痕...

有時傷勢重了點,
不單是自己, 別人也看出來了.

有時自己覺得傷得很重,
可是沒人察覺, 結果變得更加嚴重.

有時拼命想掩飾,
卻看起來陰陽怪氣, 自己也不知如何是好.

都有定期, 都有定時

『凡事都有定期、天下萬務都有定時．

生有時、死有時．栽種有時、拔出所栽種的、也有時．
殺戮有時、醫治有時．拆毀有時、建造有時．
哭有時、笑有時．哀慟有時、跳舞有時．
拋擲石頭有時、堆聚石頭有時．懷抱有時、不懷抱有時．
尋找有時、失落有時．保守有時、捨棄有時．
撕裂有時、縫補有時．靜默有時、言語有時．
喜愛有時、恨惡有時．爭戰有時、和好有時。』
～傳3:1-8

就...做這個時候, 該做的事就好了.
安心的做(或不做), 不要想太多......

不要再因為別人而難過了!!!

不管是愛莫能助, 到鞭長莫及的我家小妹.
還是明明認識很久, 卻一點也不瞭解我的double boss.

我都已經生病了, 還要怎樣?!

請~~多愛自己一點吧!!

內向嗎?

這是你認為的我嗎?

...我覺得是封閉耶~~

一直把自己緊緊的包在蚌殼裏,
偶爾 才打開來透透氣...
幾不旋時, 又縮回去包起來了.

「姑姑開心」

持續憂傷中...

主啊, 我該怎麼辦?
平常沒多想就沒事, 只要一想到"憂傷"這兩個字, 眼淚就一直泉湧...

要怎麼辦才好?

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(20100106)
憂傷, 心痛不已.

『耶和華就後悔造人在地上、心中憂傷。』～創 6:6
『神所要的祭、就是憂傷的靈．　神阿、憂傷痛悔的心、你必不輕看。』～詩 51:17 　
『喜樂的心、乃是良藥．憂傷的靈、使骨枯乾。』～箴 17:22
『便對他們說、我心裡甚是憂傷、幾乎要死．你們在這裡等候、和我一同儆醒。』～太 26:38

還要加上痛悔, 才是有益的.
徒然的憂傷, 只會帶來消耗而已.

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(20100104)
9_9

自去年11月19號以後, 我好像再也開心不起來了.

在細細品味這句話的同時, 眼淚又不自主的冒了出來...
(如果這時讓我去參加10秒鐘落淚, 肯定可以抱回大獎~)

雖然, 心情仍然難以平復,
但, 連二歲多的小姪女都察覺得出來,
(禮拜天一起吃晚飯時, 聽到這麼一句話)
好像也太嚴重了點.

強迫中獎?!

原來是這麼回事, 我之前還搞不太清楚.
Jego是拿到客戶的資料, 會為了業績, 硬是自掏腰包先幫對方多投保,
後來再跟別人要保費.
這簡直就是詐欺嘛!
連同家保險公司不認識的人都知道她的名聲, 真是為家族長臉啊!!!
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我最痛恨這種暴力行為了!!!
明明自己須用的只有一小塊空間, 硬是把所有的空間都清空,
收進來的東西就堆在那裏.
我明明現在不想處理呀,
可是就被迫要馬上處理, 至少得先處理一小部份.
真是討厭!!!